Я не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но на мясе она точно есть.
Немного весёлого из записных книжек Одного Продавца Оружейного Магазина.
читать дальше- А сталь у вас настоящая?
- Нет, знаете, игрушечная...
Берёт в руки нож, гнёт его. Разумеется, нож гнётся. Торжествующий возглас:
- Настоящая сталь не гнётся! У вас тут настоящего ничего нет! - и уходит с видом истинного правдоруба.
Заходит молодцеватый дядя, решительно марширует до витрины, где висит шашка made by Кизляр, смотрит на неё. Поворачивается к стойке:
- А шашка нормальная?
- Угу.
- Калёная?
- (А хуй её знает...) Да. Номерная. Для ношения как элемент национального костюма требуется лицензия, разрешение и охотничий билет, если на стену повесить - ничего не надо.
- Мммм... а гнётся?
- (А тебе зачем?) Да.
Минута раздумий.
- А не сломается?
- (Дятел, с дури можно и хуй сломать!) Смотря как гнуть.
- Ммммм...
Ещё зависание на минуту.
- Острая?
- (Ты надоел...) Острая.
Дядю прорвало:
- Мне вот зэки шашку сделали, на семерке (колония в Омске), так красивая, а я ею батарею рубанул, а у неё кончик отвалился.
- (*facepalm* trololo-mode ON, флегматично-заинтересованно) У батареи?
Дядя делает квадратные глаза:
- У шашки!!!
- Неудивительно. А вы хотели шашку, чтобы батарею рубила?
Дядя задумался:
- Ну, говорят, из паровозных клапанов такие делали, что батареи рубили...
- Нет. Правильные шашки делаются с кристаллами с Малакора-пять, где после Мандалорианских войн остались нетронутые кристаллы, которые впитали в себя Силу. Самые сильные ситхи делали себе из них шашки, которые могли разрубить охранного дроида. Вам не в семерку, а на Малакор надо...
- Нож хороший?
- Да.
- А можно попробовать?
- ...о_О
Мужичонка достает свой какой-то непонятный режик и целится долбануть клинком по клинку. Хавок рычит что-то малоцензурное и вырывает нож из рук мужичонки:
- И что это вы решили сделать?
- Ну как же... где будет зарубка - то плохой нож, его брать не надо! Мне так умные люди сказали!
Минута размышления... Хавок смотрит на мужика недобрым взглядом.
- На самом деле, методика другая. Кладете на ровную поверхность палец. Берете нож - и по пальцу. Отрубил - хороший нож. Нет - значит, берете другой нож и повторяете на другом пальце. Давайте попробуем...
Мужика как ветром сдуло.
- Мне нужен нож из стали, из которой на Буране обшивку делали, титановая которая.
- На Буранах внешний слой обшивки был керамическая плитка, чтобы в атмосфере не спалить аппарат.
- Да не, у меня у друга такой нож есть, там из куска сопла Бурана он сделан, фигня тут у вас всякая и набрали дураков на работу, не знают нихера...
- Возьмите вот этот нож. Сегодня оставьте, я на него дома нанопокрытие нанесу. За дополнительные десять тысяч.
- Чего? Сколько?! Да мне на заводе у нас такой из титана вырежут за две бутылки!!!
- А у вас тут продаются ножи, которые с бумагой идут, что это не оружие?
- Все идут с бумагой, что это не оружие.
- Мне тогда нужен такой вот нож, чтобы ну понимаете времена сейчас такие что вот прямо вот ну понимаете а я фильм смотрел ну фильм такой.
Пауза. Игра в гляделки и "Не брякни, сцуко, что штатный телепат застрелился к ебеням от таких оленей, как ты".
- Крокодил по имени Данди!
Haaaaaaaaalelujah!
- Так вот там момент был когдаондостаеттакойножиговориттак ВОТ ЭТО НОООООЖ!
Блеск в глазах способен Владивосток освещать прямо из Омска.
- ...вопросов больше не имею (тыкается пальцем в Самый Большой Свинокол).
Изучает. Думает. Подходит снова.
- А если я куплю что-нибудь с клинком меньше восьми сантиметров, это же не оружие? Ну если я им кого-нибудь убью, мне же на суде простят, потому что не оружием убил?
- А жало он держит как?
- Никак. Такой элемент тут отсутствует.
Обиделся, обозвал долбоебом, ушел. Заходит ещё один.
- А сталь нормальная? Жало держит?
Нет, блять, пчёлки сдохли, жала кончилось.
- А вот нож Волк у вас есть?
- Да.
- Нет, это не волк, мне нужен волк.
- Я вам сейчас минимум три десятка фирм назову, которые волков делают. От перочинных складников до свиноколов. И все называются волк. Представляете? Наверное, нет у нас волка, а волк есть.
- Ну нет, это не волк... (уходит)
- Самые лучшие ножи делают на зонах, в Дагестане и в Златоусте! А всякие другие - это фигня и деньговымогательство!
Мик Страйдер, Рик Хиндерер, Лес Джордж пошли и утопились, вымогатели несчастные. И прихватили с собой херову гору ножеделов и компаний. А компанию Крусибл и Хитачи Хеви Индастрис просто разбомбили.
- Нормальная сталь?
- Пойдет.
- А нож об нож попробовать можно?
- Конечно! Покупаете оба и пробуете, сколько хотите.
- А так нельзя, значит?
- Нет.
(долгое изучение меня взглядом класса "А ты меня наебываешь, а я-то это пооооонял...")
- Ну значит сталь ни о чём.
Как бы я хотел опробовать о твою голову боевой молот. С освежителем воздуха против тех, кто говно пьёт с утра и говном же закусывает...
- А что такое тактическая ручка?
- Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
- А там что, складная сабля спрятана?
- (Да, бля, и рота кавалерии...) Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились - пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
- А если плохо отбился, что писать?
- А ничего не пишите. Вдруг патологоанатом ручку забыл, а тут оп - ручка.
Твой мрачный взгляд не перебьет моё утонченное чувство черного юмора, не пытайся.
- Ну это же булат! Он должен брить волос, рубить дерево и кость, а потом мясо резать и побриться им!
- Это название. Фирма Русский Булат. А сталь тут 65х13. И вы правда считаете, что за две тысячи вы получите настоящий булат, которым можно побрить шпалу и разрезать кость?
- Мало ли чего чего сейчас навыдумывают....
- Я метал нож!
Поздравляю.
- Он плашмя ударился и сломался.
Сердечно поздравляю.
- Это в порядке вещей?
- Нет, так иногда случается.
- Нет, вы не поняли! Это в порядке вещей?
- Так иногда случается.
- Но это в порядке вещей?!
- Так иногда случается..
- Да что вы одно и то же заладили!!!
- (Любись конём, жалкая тварь, ты скоро умрешь.) Так иногда случается....
Взгляд в бесконечность, вселенная делится на ноль, всё суета и тлен...
- ДА ЧТО ВЫ ТУТ ПАЯСНИЧАЕТЕ?! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! Я!! МЕТАЛ!!! НОЖ!!! ОН УДАРИЛСЯ И СЛОМАЛСЯ!!! ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ?!?!?!
- Так. Иногда. Случается.
Коллега не выдерживает и агрессивно выпроваживает этого метателя. Возвращается, смотрит на меня.
- Да... так иногда случается.
Shit happens.
- Мне нож нужен. Для добора. Вы знаете вообще, что такое добор?
Молча выкладываю эдакий кинжалойд-свинокол.
Крутит его в руках, машет им, аки казак саблей (странный добор какой-то получается, судя по движениям...).
- Нет, не то. КРОВОСТЁКА нет. А какой доборник без кровостёка? Как добирать-то? А? Сам-то подумай!!!
Молча отбираю, вешаю назад, беру в кучку мозг и уходим с ним курить и успокаиваться.
- ...фуфло у вас, а не ножи. Вот у меня нож! Зеки делали из пальца танка! Пахану подгон! А мне кум его задарил! Он пять туш разделывал, а потом им бриться можно было! Да я им зарубы выигрывал, все ножи рубил!!!
- Принесите.
- А зачем? о_О
- А проверим. Я его фуфлыжным этим ножом перерублю. Нахрен. В трех местах.
- А... а... а... а его у меня увели, егеря, точно. Увидели и увели, такой нож был....
Я не выдержу. Я пролоббирую два вопроса. Первый - закупка в отдел Меча-Кладенца-Клинкоруба от BUSSE из INFI, чтобы наглядно устраивать "Мудацкие тесты" и на пальцах разъяснять залётным, что и как в этом мире. А второй - это закупка кладенца либо из CPM 3V, либо просто из чего-нибудь с отличной ударной вязкостью, сведением в пару мм и углом под 80, чтобы рубить им всю зекпромщину и не менее наглядно пояснять, что такое нож и почему он должен только резать.
- Да у меня кум на зоне сидит, кузнец вообще классный, ножи делает обалденные, не тупятся вообще, я его раз в пять лет точу. Там и пила, и кровосток, и такой вот желобок, в общем, для костей, и внутри ещё ртуть, он самобалансируется. А ещё он самозатачивается, кум туда вковал порошок из клапана ракетного, его-то и посадили за то, что этот клапан украл...
Адамантиевый. С мифрилом. Ламинат, да. И наночубайсовое покрытие же.
читать дальше- А сталь у вас настоящая?
- Нет, знаете, игрушечная...
Берёт в руки нож, гнёт его. Разумеется, нож гнётся. Торжествующий возглас:
- Настоящая сталь не гнётся! У вас тут настоящего ничего нет! - и уходит с видом истинного правдоруба.
Заходит молодцеватый дядя, решительно марширует до витрины, где висит шашка made by Кизляр, смотрит на неё. Поворачивается к стойке:
- А шашка нормальная?
- Угу.
- Калёная?
- (А хуй её знает...) Да. Номерная. Для ношения как элемент национального костюма требуется лицензия, разрешение и охотничий билет, если на стену повесить - ничего не надо.
- Мммм... а гнётся?
- (А тебе зачем?) Да.
Минута раздумий.
- А не сломается?
- (Дятел, с дури можно и хуй сломать!) Смотря как гнуть.
- Ммммм...
Ещё зависание на минуту.
- Острая?
- (Ты надоел...) Острая.
Дядю прорвало:
- Мне вот зэки шашку сделали, на семерке (колония в Омске), так красивая, а я ею батарею рубанул, а у неё кончик отвалился.
- (*facepalm* trololo-mode ON, флегматично-заинтересованно) У батареи?
Дядя делает квадратные глаза:
- У шашки!!!
- Неудивительно. А вы хотели шашку, чтобы батарею рубила?
Дядя задумался:
- Ну, говорят, из паровозных клапанов такие делали, что батареи рубили...
- Нет. Правильные шашки делаются с кристаллами с Малакора-пять, где после Мандалорианских войн остались нетронутые кристаллы, которые впитали в себя Силу. Самые сильные ситхи делали себе из них шашки, которые могли разрубить охранного дроида. Вам не в семерку, а на Малакор надо...
- Нож хороший?
- Да.
- А можно попробовать?
- ...о_О
Мужичонка достает свой какой-то непонятный режик и целится долбануть клинком по клинку. Хавок рычит что-то малоцензурное и вырывает нож из рук мужичонки:
- И что это вы решили сделать?
- Ну как же... где будет зарубка - то плохой нож, его брать не надо! Мне так умные люди сказали!
Минута размышления... Хавок смотрит на мужика недобрым взглядом.
- На самом деле, методика другая. Кладете на ровную поверхность палец. Берете нож - и по пальцу. Отрубил - хороший нож. Нет - значит, берете другой нож и повторяете на другом пальце. Давайте попробуем...
Мужика как ветром сдуло.
- Мне нужен нож из стали, из которой на Буране обшивку делали, титановая которая.
- На Буранах внешний слой обшивки был керамическая плитка, чтобы в атмосфере не спалить аппарат.
- Да не, у меня у друга такой нож есть, там из куска сопла Бурана он сделан, фигня тут у вас всякая и набрали дураков на работу, не знают нихера...
- Возьмите вот этот нож. Сегодня оставьте, я на него дома нанопокрытие нанесу. За дополнительные десять тысяч.
- Чего? Сколько?! Да мне на заводе у нас такой из титана вырежут за две бутылки!!!
- А у вас тут продаются ножи, которые с бумагой идут, что это не оружие?
- Все идут с бумагой, что это не оружие.
- Мне тогда нужен такой вот нож, чтобы ну понимаете времена сейчас такие что вот прямо вот ну понимаете а я фильм смотрел ну фильм такой.
Пауза. Игра в гляделки и "Не брякни, сцуко, что штатный телепат застрелился к ебеням от таких оленей, как ты".
- Крокодил по имени Данди!
Haaaaaaaaalelujah!
- Так вот там момент был когдаондостаеттакойножиговориттак ВОТ ЭТО НОООООЖ!
Блеск в глазах способен Владивосток освещать прямо из Омска.
- ...вопросов больше не имею (тыкается пальцем в Самый Большой Свинокол).
Изучает. Думает. Подходит снова.
- А если я куплю что-нибудь с клинком меньше восьми сантиметров, это же не оружие? Ну если я им кого-нибудь убью, мне же на суде простят, потому что не оружием убил?
- А жало он держит как?
- Никак. Такой элемент тут отсутствует.
Обиделся, обозвал долбоебом, ушел. Заходит ещё один.
- А сталь нормальная? Жало держит?
Нет, блять, пчёлки сдохли, жала кончилось.
- А вот нож Волк у вас есть?
- Да.
- Нет, это не волк, мне нужен волк.
- Я вам сейчас минимум три десятка фирм назову, которые волков делают. От перочинных складников до свиноколов. И все называются волк. Представляете? Наверное, нет у нас волка, а волк есть.
- Ну нет, это не волк... (уходит)
- Самые лучшие ножи делают на зонах, в Дагестане и в Златоусте! А всякие другие - это фигня и деньговымогательство!
Мик Страйдер, Рик Хиндерер, Лес Джордж пошли и утопились, вымогатели несчастные. И прихватили с собой херову гору ножеделов и компаний. А компанию Крусибл и Хитачи Хеви Индастрис просто разбомбили.
- Нормальная сталь?
- Пойдет.
- А нож об нож попробовать можно?
- Конечно! Покупаете оба и пробуете, сколько хотите.
- А так нельзя, значит?
- Нет.
(долгое изучение меня взглядом класса "А ты меня наебываешь, а я-то это пооооонял...")
- Ну значит сталь ни о чём.
Как бы я хотел опробовать о твою голову боевой молот. С освежителем воздуха против тех, кто говно пьёт с утра и говном же закусывает...
- А что такое тактическая ручка?
- Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
- А там что, складная сабля спрятана?
- (Да, бля, и рота кавалерии...) Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились - пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
- А если плохо отбился, что писать?
- А ничего не пишите. Вдруг патологоанатом ручку забыл, а тут оп - ручка.
Твой мрачный взгляд не перебьет моё утонченное чувство черного юмора, не пытайся.
- Ну это же булат! Он должен брить волос, рубить дерево и кость, а потом мясо резать и побриться им!
- Это название. Фирма Русский Булат. А сталь тут 65х13. И вы правда считаете, что за две тысячи вы получите настоящий булат, которым можно побрить шпалу и разрезать кость?
- Мало ли чего чего сейчас навыдумывают....
- Я метал нож!
Поздравляю.
- Он плашмя ударился и сломался.
Сердечно поздравляю.
- Это в порядке вещей?
- Нет, так иногда случается.
- Нет, вы не поняли! Это в порядке вещей?
- Так иногда случается.
- Но это в порядке вещей?!
- Так иногда случается..
- Да что вы одно и то же заладили!!!
- (Любись конём, жалкая тварь, ты скоро умрешь.) Так иногда случается....
Взгляд в бесконечность, вселенная делится на ноль, всё суета и тлен...
- ДА ЧТО ВЫ ТУТ ПАЯСНИЧАЕТЕ?! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! Я!! МЕТАЛ!!! НОЖ!!! ОН УДАРИЛСЯ И СЛОМАЛСЯ!!! ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ?!?!?!
- Так. Иногда. Случается.
Коллега не выдерживает и агрессивно выпроваживает этого метателя. Возвращается, смотрит на меня.
- Да... так иногда случается.
Shit happens.
- Мне нож нужен. Для добора. Вы знаете вообще, что такое добор?
Молча выкладываю эдакий кинжалойд-свинокол.
Крутит его в руках, машет им, аки казак саблей (странный добор какой-то получается, судя по движениям...).
- Нет, не то. КРОВОСТЁКА нет. А какой доборник без кровостёка? Как добирать-то? А? Сам-то подумай!!!
Молча отбираю, вешаю назад, беру в кучку мозг и уходим с ним курить и успокаиваться.
- ...фуфло у вас, а не ножи. Вот у меня нож! Зеки делали из пальца танка! Пахану подгон! А мне кум его задарил! Он пять туш разделывал, а потом им бриться можно было! Да я им зарубы выигрывал, все ножи рубил!!!
- Принесите.
- А зачем? о_О
- А проверим. Я его фуфлыжным этим ножом перерублю. Нахрен. В трех местах.
- А... а... а... а его у меня увели, егеря, точно. Увидели и увели, такой нож был....
Я не выдержу. Я пролоббирую два вопроса. Первый - закупка в отдел Меча-Кладенца-Клинкоруба от BUSSE из INFI, чтобы наглядно устраивать "Мудацкие тесты" и на пальцах разъяснять залётным, что и как в этом мире. А второй - это закупка кладенца либо из CPM 3V, либо просто из чего-нибудь с отличной ударной вязкостью, сведением в пару мм и углом под 80, чтобы рубить им всю зекпромщину и не менее наглядно пояснять, что такое нож и почему он должен только резать.
- Да у меня кум на зоне сидит, кузнец вообще классный, ножи делает обалденные, не тупятся вообще, я его раз в пять лет точу. Там и пила, и кровосток, и такой вот желобок, в общем, для костей, и внутри ещё ртуть, он самобалансируется. А ещё он самозатачивается, кум туда вковал порошок из клапана ракетного, его-то и посадили за то, что этот клапан украл...
Адамантиевый. С мифрилом. Ламинат, да. И наночубайсовое покрытие же.
@темы: О любви немало песен сложено, я слажаю вам еще одну, Украл ремень и упоролся
-
-
16.10.2016 в 18:15-
-
16.10.2016 в 18:43-
-
16.10.2016 в 19:07-
-
16.10.2016 в 19:35-
-
16.10.2016 в 20:25У меня просто один из любимых в юности книжных героев с секирой большой носился...
-
-
17.10.2016 в 10:00